Barzellette varie

Grazia
ma dove lo hai imparato il siciliano???

ah già è vero quest'estate .......quel baffetto..

Pierino e la mamma sono al passeggio ai giardini pubblici quando incontrano una vicina, giovane e bella.
"Pierino, bacia la signora".
"No, mamma".
"Pierino!".
"No, mamma".
"Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?".
"Perché ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle".

la bocca della verità...

Animali che salgono sull'arca di Noé : una pulce salta sulla schiena di un elefante e questo: "Ehi! non spingere !"
E la pulce: "Scusa, non ti avevo visto..."

Mi hanno mandato questa mail, so che c'e' di meglio ma.....

Grazia


DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO...

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?


10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!

...E ANCORA....

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate
mensili.”

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Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.

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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!

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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

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Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.
La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”

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Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

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L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!

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Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

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Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

Grazia che carine!
Mi hai fatto iniziare la giornata ridendo!

Alcune barzellette che hanno come oggetto i nomi

- "Alfredo, vieni a prendere un po' di vino"
- "No, io sono astemio"
- "Astemio, vieni a prendere un po' di vino"

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
"Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perchè vorrei cambiare nome".
"Bene, e come vorrebbe chiamarsi?".
"Treno!"





Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!

Per strada, un uomo si avvicina ad un altro.
- "Cavolo, Giovanni! Come sei cambiato! Dopo dieci anni ti ritrovo biondo, hai cambiato il colore dei capelli? E gli occhi, ma non erano verdi? Guarda poi quanto sei alto! Mamma mia, sei davvero cambiato!"
- "Guarda che io non mi chiamo Giovanni, ma Lamberto!"
- "Ah, hai cambiato anche il nome!"

Troppo carine.

ciao Anna

Oggetto: Almeno l'itagliano...sallo!

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?(Ordigni moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama 'tantum
verde'?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere
il
dono dell'obliquità!(la torre di Pisa???)
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa
riconoscere???)
9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
(Stategli
lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.(Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice
faccia da
culo...)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono
infissi
alla finestre e allora??)
23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio
colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei
tu??)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O
disidratata???
Alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli
ha le
sedie a rotelle??)
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi
può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(....si....)
37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...)
39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel
cappuccino...)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (...
che
faccio un po' fatica a digerirlo...)
44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)

Grazia sono uniche!!!!! oddio che ridere!!!

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua... ........ Pensa a chi li ha marroni...

Lui: "Amore, ho una
barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..." Poi la guarda
nuda e dice: "No..forse te l'ho già raccontata..."

Reception di un
hotel. Un tipo urta il seno di una signora . Lui: "Se ha il cuore
morbido come il seno saprà perdonarmi"
"Lei: "Se ha l'uccello duro come
il gomito, stanza 241."

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in
prima..." Io ci ho provato, dopo 1 km ho fuso il motore e ho bruciato
la frizione.. Grazie liga!!!

Si investono sempre più soldi nella
ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo
uccelli durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli!

Se ti
capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti
felice e appagato, guarda bene..forse hai dimenticato il sellino...

Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!".
E cosa dicono? "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un
po'?".
Accidenti... Che scandalo!
Fai cosi: "Io ho due pappagalli
maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li
mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle
tue!". "Oh grazie,
grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a
quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:
"Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un
pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!"

grandissime queste barzellette Grazia,
ma che monella che sei!!!

Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?".
Studente: "... mmm ... un motoguzzi ?!"

"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda".
"Come mai cosi' strana?".
"Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...

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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi di bottana!"

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Un elefante dice ad un cammello:
"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!

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Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

Sara sei incorreggibile!!!

Grazie Sara, un po' di sane risate ci volevano proprio.
Una curiosita', a te e a Rosa chiedo, ma che vuol dire: Amuninni ?

Grazie Sara, un po' di sane risate ci volevano proprio.
Una curiosita', a te e a Rosa chiedo, ma che vuol dire: Amuninni ?